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妈妈的爱,养育方式的家族性遗传

时间:2019-11-08 08:37来源:国际学校
妈妈的爱,是慈祥的。 有种小孩叫“别人家的小孩,”也有种妈妈叫“别人家的妈妈。” 做妈妈的通常都是唠唠叨叨,忧犹寡断,自己的小孩出了点小事便会担心害怕,小题大做。这

妈妈的爱,是慈祥的。

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有种小孩叫“别人家的小孩,”也有种妈妈叫“别人家的妈妈。”

做妈妈的通常都是唠唠叨叨,忧犹寡断,自己的小孩出了点小事便会担心害怕,小题大做。这,是每个做妈妈的通病。

一篇吐槽文。

小时候我总是羡慕别人的妈妈,总想着:“如果我妈是跟谁谁家的妈那样温柔就好了,不打人,要什么给什么。”

爸爸支撑着家庭,长期工作在外,妈妈则支配着家庭,整天在家料理琐碎的家务,还要无微不至地照顾我们。妈妈的爱,是无私的......

一,不想去上学

周天的时候,大宝就说周一不想去上学。

妈妈问她原因,她就沉默。

追问几次,快问哭了也不说。

不敢再勉强,转而问老师:钰钰说明天不想去上学,不知道是不是在学校跟同学闹矛盾了?还是因为我说让她爸爸陪她去参加晚会我不去她就生气了?

老师回:在学校挺好,没和小朋友闹矛盾,可能是希望你陪她去吧。

周天晚上继续做工作,问原因,劝其上学。孩子不交流,也不抬头,一脸沉重。

周一早上,还试图询问原因和劝说上学。

仍然沉默不语。遂作罢。

周二正常上学。

周二晚上,钰妈妈跟我说悄悄话:原来周一每个小朋友要上台做自我介绍。

哦,恍然大悟!

是了,就是这个原因了!

我想起来我上幼儿园的时候,老师拉我去跳舞,就跟要杀了我一样,我拼命后退,老师扯的我胳膊生疼,疼死我也不去!

所以我理解她的恐惧和逃避。

唉,这难道是家族性遗传吗?

我姐姐小时候也是这样啊!我俩差一岁,一起上幼儿园,一起被老师拉跳舞,一起挣了命的拒绝。

我妈脾气在家里是最坏的,就连外婆也这样说。她就像个定时炸弹一样,哦,不,定时炸弹起码还知道还有多少时间爆炸,做好准备,而我妈简直个埋在土里的地雷,什么时候会突然踩到被炸得粉身碎骨了还不知道怎么回事。而我就是这这样的“地雷阵”活了二十多年,粉身碎骨的被炸了一次又一次,随时接受爆炸的洗礼。

一天晚上,我坐在沙发上看电视,妈妈就坐在我的旁边。我被电视上精彩的节目吸引住,突然,出现了一个滑稽的镜头,我不禁暴笑出来。一边用手指着电视机,一边转向妈妈:“妈...妈,看....哈哈,多好....笑,哈.....”只见妈妈仍一动不动,我凑过脸去望着她,哦,原来睡着了!这时,我仔细地观察妈妈的脸庞,蓦然地发现:妈妈的额头微微地刻画了几条皱纹,头上的白发也蒙胧可见。我现在才知道,原来妈妈变老了。这时,我的心突然抽痛了几下--我在害怕,我害怕妈妈会突然消失,会永远离开我。一下子,眼泪模糊了我的视线,眼前上演着妈妈“唠叨的爱”:

二,性格遗传是表面现象,根本原因是养育方式的遗传

钰钰的主要照顾人是姥姥。

因为有很多的育儿理念分歧,所以我被剥夺了照顾和教育钰钰的权力,只能偶尔陪玩。虽然生活在一个屋檐下,但是姥姥把控制权牢牢掌握在自己手里。

姥姥属于强势的控制型家长。我在心里叫她“母老虎”“慈禧”“女王”,她是永远都不承认她的控制欲的,我开玩笑的说过她几次,她就跟我急眼,生气。

我爸爸每天回家都跟她聊聊工作中发生的有趣的事,我妈妈每一句话都要给他纠正一遍,告诉他正确的说法。我在一边听着醉的不要不要的,简直就像“文字狱”。

我妈常常打开一个话题,问我们一些意见,她说完了我就接上去唠唠,她会打断:别说了!

我愕然:不是你起的头吗?我是配合你嗳。

过去:吃饭的时候“电视打开,你看光头强来了,吃一口”

“熊大,熊二,吃一口”

现在:一吃饭就看电视,人家谁和你一样?

过去和现在:来,姥姥喂喂你,不用洗手了,姥姥喂,不用你拿。

现在:快去洗手!谁家吃饭不洗手!真邋遢!这么大了还叫喂,上一年级怎么办?

现在:我:妈,你再别喂了,让她自己吃吧。

          姥姥:我再喂喂吧,喂这一次。宝贝再长大,姥姥想喂她也不用我了。

嗯,这一次,那一次,还是顿顿喂。一边嫌弃孩子不喂不吃,一边却不肯放手让孩子自己去吃。

这种前后矛盾的表现非常多。

疼爱的时候含在嘴里怕化了,嫌弃的时候,能把孩子踩进沙子里。

两岁前看孩子哪哪儿都可爱,两岁后看孩子,哪哪儿都讨人嫌。

奉行打击教育,认为孩子连家人的批评都受不了,出去社会怎么办?(简直可笑)

我妈属老虎的,外婆说她简直真的就是只虎。

每当我上学的时候,妈妈总会不厌其烦地说:“上学要注意安全,过马路要小心;放学了要及时回家,不要在外面游荡,不要......”这时,我总会应付式地应道:“知道了,我又不是三岁小孩,我自己知道该怎么做!”说完,我便径自走出家门,不再理会她;每当吃饭的时候,妈妈总会大声地叫道:“出来吃饭拉!”而此时,我还在小山似的书山中拼搏着,“知道拉!”我大声应道。人家正做得起劲嘛,所有的气氛都被她这一喊给破坏掉饿了......我赌气不理她,继续做作业。不久后,又响起:“快出来吃饭拉,饭菜都凉了,吃饱饭在继续做作业啊!”我生气地扔下手中的笔,大步跨出客厅,对她埋怨道:“你自己先吃就是拉,我做完作业自然会吃的拉,不用你管!”;每当我和朋友出去逛街,晚上六点多才回到家。这时,妈妈便会不安地问道:“怎么这么夜才回来呢?!”“晚就晚拉,有什么关系,我十几岁了,不会迷路的。而且我是和朋友们出去的,怎会有事呢?你这么担心干嘛啊?!......”

三,给孩子创造一个新的原生家庭

所以,我不想这样。

在我小时候就喜欢小孩子,喜欢帮邻居家照顾小孩。那时候我就特别有耐心。

到我孕期,有幸选到了两本好书,西尔斯亲密育儿百科,定本育儿百科,这两本书给了我一个育儿的启蒙:每个孩子都是独一无二的,孩子会教给你如何做他的父母。也就是说,我只需要观察孩子的需要,满足他就行了。   

所以,虽然姥姥姥爷跟我们一起住,帮忙带两个小孩,但是小宝的教育主要是我来。姥姥只帮忙看白天,早晨我起床的时候她也起,我给她穿好衣服冲好奶粉,有时候还喂饱饭,我出门上班。下班回来我带她吃晚饭,陪两个宝宝玩,留安静空间给姥姥姥爷看“我是大明星”给他们一天的带娃辛苦放松一下。晚上冲奶粉,带睡觉。等我自己睡都快12点了。

所以我眼瞅着老是挨批评的大宝,看着她的委屈和愤怒,跟我一模一样。

我是热爱着小孩子的。

我非常好奇他们的小脑袋里每天在想什么。

我非常好奇她每一天的状态,进步。

我愿意做一个观察者和引导者。

我不要求孩子必须按我的来。我们平等沟通,我教她商量。凡事我们一起商量,只要不危害他人,也不是很危险就放手让她去尝试去感受。

比如说,孩子把玩具哗啦倒一地,碎纸片扔一屋,我的书,本,相册,各种笔,被她俩玩的狼藉一片,吃饭掉地上,玩水衣服湿透,等等。我全不在乎,不批评,不吼叫,当成正常的事情。

因为,首先她玩的尽兴,开心,其次,也是引导她学会收拾残局的一个机会,对吧。

每天说无数遍,我爱你,我喜欢你,我有时候生气但是我依然爱你,我不喜欢某个行为,但是我依然爱你,我喜欢和你相处,我喜欢抱着你,我喜欢你大口吃饭的样子。

每天用充满欢喜的眼神看着她。即使不说话,就那么看着她,也是很幸福。

小宝安全感很足,对大人说的事情配合度也特别高。

我从来不敢忤逆她的意愿,她让我往东我绝对不敢往西,反之可能就会换来一顿打。所以小时候每次挨打时我总是会默默的诅咒她,希望她打我的时候把腰给闪了,然后睡个十天半个月的起不来床,我犯错误了她趁我爸不在的时候不让我吃饭的时候,我就想以后她老了我也不给她饭吃,让她饿肚子等。

一时之间,许许多多的往事像破堤的洪水,洗涤了我的心灵,擦亮了我的眼睛。我用手拭干了泪,心里默言道:妈妈,你对我的爱,我知道了,我以后一定不会让你操心,难过!!

四,我就是孩子的原生家庭。

我不知道是什么原因让我在教育下一代上完全脱离了原生家庭的影响。

常常在各个关于原生家庭的热门文章下面看到类似留言:我发誓如果我有孩子一定对她好,不让她受我小时候那些委屈,可是我现在发现我凶她的样子像极了我的父母,凶完又后悔,可是下次还是那样凶她,慢慢的,我竟活成了曾经最讨厌的父母的样子。

每当看到这样的话,我很心疼那个孩子,也心疼写这段话的家长。

同时又庆幸自己,跟父母同一个屋檐下,30多岁了依然被父母随便呵斥,过度控制的情况下,竟然也抗争得到了自己带小孩(姥姥帮忙照顾白天的饮食起居)的权力和空间,同时用自己的爱去浇灌孩子,没有受原生家庭的影响。

如果让我说说是怎么做到的,我也说不清。感觉就是迷迷糊糊走过来了。

可能就像一句话说的,你小时候吃过很多饭都忘记了,但是它们长成了你的骨头你的肉。你看过的书都忘记了,但是它们无不潜移默化的影响着你的认知和行为,形成了你的气质。

(原创牢骚一篇)

小时候,夏天我想要跟小伙伴去河里游泳,她不准,怕我淹死。

当然,我肯定偷偷背着她去过,而且因为不会游泳,差点淹死在河里,这事除了当时在场的小伙伴没人知道,后来不知道怎么就传到了她耳里,我以为迎接我的又是一场生活大爆炸,先用扫把打一顿,再跪上两个小时。

出乎我意料的是她居然没有生气,而是轻言细语的告诉我,下次不许这样了,不是不让我去游泳,而是担心我出事。

我当时还特别犯贱的觉得她不如打我一顿我比较安心,她一下这么温柔我还真不习惯。不过心里又想,如果我真淹死了,她会会不会难受,会不会哭?

诸如这样的事还有很多,比如别的小孩都可以肆无忌惮的吃辣条,我只能只能背着她偷偷的吃上那么一两根,别的小孩可以不写作业,而我却是停电了她也要点着蜡烛让我写……那时候,我多希望可以换了个妈妈,最好是换个跟电视剧里哪样的,温柔贤惠,善解人意还不打孩子的妈妈。

记得有次我不知道到底犯什么错了,被她罚跪两小时。我问她,我到底是不是你亲生的,不是的话我就走,离开这个家,离开你,哪有你这样的妈,谁的妈跟你一样凶啊。

她说,那你看谁好那你让谁当你妈去啊,以后别叫我妈,我不是你妈。

我真的有差不多一个月没叫过她。

我从小就是个假小子,混在男孩堆里长大的,特别皮,学习成绩也一直不好不坏。后来上了初中需要住校,我觉得这下她没法管我了,我多自由,想干嘛干嘛,憧憬着初中生活。

可没让我想到的是刚进校两星期,我就因为同学的一句“我想我妈”突然哭了起来。我也想我妈了,我心里说,那时候我十二岁。

我想家,我想我妈的情绪如洪水猛兽般汹涌的逃了出来,就连她打我骂我我都想,那时候我最期待的就是周末,因为周末就可以回家了。

回家后她总会做我喜欢吃的回锅肉,也没再打我,骂我,成了我眼里的理想妈妈,而到周日回学校时我总会背着她偷偷的哭,她发现了之后总是三天两头的到学校看我。

我开始觉得我妈是天下最好的妈妈,开始会跟她说学校有趣的事。我不再怕她,哪怕偶尔她爆炸又怎样呢?我接受这样的爆炸。

后来没考上高中,家里托关系打算让我继续上高中,我拒绝了,而是去了职业学院。

没想到是进了职院以后我居然能混得如鱼得水,不再害怕上课,不再害怕老师,甚至我能鼓起勇气参加学生会了,能当班长了,能拿奖学金了。

当我把这些告诉她的时候她只是说,让我好好努力,别辜负父母的期望。

而我让她失望了,当我因为觉得实习不公平时从千里之外的实习地点像逃兵逃回家来时她什么都没说,但我从她的眼底看到了对我的失望跟绝望,没打我也没骂我,就是什么都没说,每天照样叫我起床叫我吃饭。什么都没过问。

那段日子我不知道是怎么过来的,不敢面对她,想着她就是打我一顿也好,让我跪着也好,怎样都行,只是,别不理我。

后来她说,她就是吃了当年没好好读书的苦头,她不希望我将来多有出息,多大富大贵,就是希望我多读点书,以后能养活自己。

我妈学的农村医学,当了乡村医生,她可以不用我爸就能养活自己,不伸手向我爸要钱。无论是经济还是人格都特别独立。

说这些的时候她哭了,这是我十七年来第一次看到她哭。却不知道该怎么安慰她,连个拥抱都没勇气给她。

她给我重新报了护理专业。换了个学校,我答应她继续上学。

今年我二十岁了,护理中专毕业,九月份即将继续上大专,更值得高兴的是,护考我一次通过了。

我告诉她护考通过的时候她高兴得晓得合不拢嘴,说要给我买新衣服,给我零花钱,乐呵呵的。看到她这么高兴,我就觉得我刷了那么多题,看了那么多资料书,值!

拿到毕业证书的书我心里五味杂陈,如果不是她执意要我上学,那我或许跟大多数人一样,现在在工厂的流水线上日复一日的重复着同样的工作。也或许在某家饭店里当服务员,也或许跟其他人一样结婚生子……可心里纵然有一千一万个谢谢我还是没有亲口告诉她。

我羞涩于向她说谢谢,不好方面意思说出口,也或许是大多数孩子都没法当面向父母说的事,却改变不了。所以开始会送她礼物,明明是精心挑选的,给她时却只是淡淡说声,我出去看到这东西挺漂亮的就给你买了。

她表面不说什么,甚至还会有些小挑剔,但吃饭时候桌上会出现我爱吃的菜,会再给我零花钱,逢人就说我送她礼物了。

以前我总是太任性,做什么只考虑自己,也从不考虑后果,因为总想着父母会给我收拾烂摊子。

可从15岁到20岁我经历的不为人知的过去让我懂得了许多,很多时候不能只为自己,也得想别人。

特别是妈妈,以前我总觉得我妈一点都不爱我,我连捡来的都不如。但现在回想起来,如果我妈不爱我,那谁爱我呢?当然,我爸也爱我,但我妈也一样爱我。

她总是说自己没钱,可给我买东西一点都不含糊,她总说自己很累,可上初中时我连洗脸的毛巾都是周末带回家她给我洗干净,她不吃肉,也讨厌切肉,可为了我跟弟弟,她学会了做红烧肉,回锅肉,排骨炖藕……

妈妈并不没有你不爱你,只是她爱你的方式跟你要的方式不一样而已,她不是不爱你,而是用她觉得爱你的方式很爱很爱你。

迄今为止我仍旧害怕我妈,就连害怕到就连睡懒觉听到她叫我起床的声音我都会从梦里惊醒过来,害怕到我摔碎个碗也担心她收拾我,就跟老鼠害怕猫咪哪样继续害怕她,但更多的是我爱她。

以前总会不懂事的跟她顶嘴,生气,可现在只要她高兴就好,哪怕不是我的错她爆炸的我也甘愿让她炸得体无完肤,因为我知道,这是她爱我的另一种特别的方式,我怎么能阻止她爱我,去中断她爱我呢?

所以啊,每个妈妈都很爱自己的自己,哪怕是打也好,骂也好,她都是爱自己的孩子的,很爱很爱,爱我们想像的还要爱!

你妈不是不爱你,她只是用她的方式在爱你已,哪怕这种方式让你接受不了,无法理解,可你就是不得不承认,她爱你!

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